10 FORME DI MANIPOLAZIONE (AUTO-ETERO INGANNO) che i NARCISISTI(PATOLOGICI) mettono in atto per proteggere il loro Falso Sé e trattenere l’altro nella relazione di abuso attraverso il controllo.

PREMESSA:
Come faccio a comprendere se la relazione che vivo è caratterizzata da una dinamica narcisistica pericolosa, patologica e
senza possibilità di crescita o miglioramento?

Non sempre avere una relazione con un partner che presenta tratti narcisistici significa essere in pericolo, anche perché alcuni di questi tratti sono ormai condivisi da moltissime persone e in certi casi, rispecchiano l’andamento della società narcisistica, cosi come anche noi stessi colludiamo in determinate dinamiche perché abbiamo bisogno di lavorare sul nostro narcisismo e cioè crederci “quella persona speciale che vincerà questa sfida”, oppure “quella persona che riscatterà un antico trauma personale o dell’altro” o ancora “quella persona speciale diversa dagli/dalle ex del partner che gli/le insegnerà ad amare”.
Il narcisismo infantile (per quanto possa generare problematiche nelle relazioni) non assume le caratteristiche patologiche, di rigidità di determinati meccanismi di difesa, tali da impedire qualsiasi tipo di evoluzione nella relazione tranne che quella distruttiva.

Ciò che differenzia un problema narcisistico tout court da un disturbo grave della personalità è la compromissione delle seguenti aree:

• senso morale (patologie del Super Io, che coincide con un Sé ideale e quindi non
  esiste colpa tutto è proiettato sull’esterno)
• livello patologico di odio e aggressività (evitamento dei limiti di realtà che contrastano le fantasie grandiosi e onnipotenti/ invidia e percezione frammentaria dell’altro come minaccia)
• mancanza di empatia: ripiegamento sul Sé, percepito come onnipotente e meritevole di “riscatto” da parte del mondo esterno visto come una sorta di “ameno luogo di oggetti privi di vita/ sentimenti ma utili, se controllati, per raggiungere i propri obiettivi).
• capacità di mettersi nei panni dell’altro (teoria della mente): l’altro è invisibile se non in qualità di OGGETTO specchio, come in una sorta di meccanismo difensivo ON/OFF. Se lo specchio smette di rimandare l’immagine onnipotente che il narcisista si è fatto di sé stesso, semplicemente si aziona un meccanismo di OFF sull’altro e sulla comunicazione che nei casi gravi può sfociare anche in reazioni aggressive. Un neonato non riconosce nella madre una persona con sue emozioni e vita propria finché appunto non sviluppa il senso morale e la teoria della mente. Queste funzioni sono compromesse o carenti nel NP.
• rigidità delle difese (ego sintonico).
• Incapacità cronica di dipendere da qualcuno con immenso desiderio paradossale di amare ed essere amati in modo incondizionato (contro-dipendenza/evitamento)
• Incapacità di provare dolore per una perdita e altri sentimenti profondi: ci sono solo PROTO-EMOZIONI (questa cosa mi va bene, questa no).
• Incapacità di INSIGHT: superficialità emotiva con impossibilità di autocritica.
• Comportamento anti-sociale: sia di stampo violento diretto che indiretto parassitario/sfruttamento
• Ideazione paranoide verso il mondo esterno: impossibilità di avere fiducia nel mondo esterno vissuto solo come potenziale minaccia.
• Senso cronico di significazione mancante: tendenza ad eliminare tutte le possibilità di ERRORE di imperfezione per maniacalità perfezionistica ereditata da un genitore tirannico.
• Attacco preventivo: l’attacco diviene una modalità per imporre una superiorità ostile

Attenzione a questi 10 segnali:
1) CON ME PUOI ESSERE TE STESSO: è un’illusione del momento, i narcisisti desiderano che tu ti apra perché all’inizio cercano di sintonizzarsi sull’altro, in questo modo acquisiscono maggiori sicurezze nella relazione ma nel contempo ti accorgerai, che loro mantengono invece sempre una dose auto-controllo, distanza e distacco. Esempio vorranno sapere tutto quello che pensi o provi e lo utilizzeranno inizialmente per gratificarti per farti da specchio e imparare cosa ti piace e cosa non, perché in futuro tali vulnerabilità saranno purtroppo lo strumento con cui cercheranno di controllare la relazione per paura; di contro evaderanno risposte a domande su cosa loro hanno fatto quel giorno o su cosa pensano e provano. Le loro confessioni dialoghi sono una sorta di “scena drammatica” in cui enfatizzano accaduti e sentimenti per impressionare l’altro, ma non sono reali aperture. I narcisisti hanno un’emotività molto superficiale.

2) NON È COLPA MIA: i narcisisti non si assumono MAI le responsabilità dei loro comportamenti anche palesi. Sono capaci di buttare un oggetto in terra e 5 minuti dopo dire di non averlo fatto oppure possono dirti che HANNO DETTO O FATTO QUALCOSA come ringraziare o chiedere scusa accusando te di non ricordarlo. I narcisisti approcciano alla verità cosi come un bambino che ha fatto un guaio viene scoperto dalla mamma in flagrante e dice che è stato un mostro cattivo entrato dalla
finestra. I narcisisti hanno un vissuto di paura rispetto al mondo esterno per questo mentono, mentono sempre anche laddove non ce ne sarebbe bisogno costringendo l’interlocutore ad impazzire per ritrovare la coerenza nei discorsi e sugli accadimenti. Scappa, evita, si nasconde: “non ho mai detto questo”, “non ho mai fatto questo”. Se messi alle strette diranno di aver sbagliato ma PER COLPA VOSTRA.

3) PUOI CONTARE SU DI ME: I narcisisti vogliono contare su di te certo, illudendoti e ILLUDENDOSI di esserci, ma non ne hanno la benché minima intenzione…. dosano sapientemente i gesti gentili, i favori, i regali, le concessioni, ma sono abili a fare in modo che a loro torni sempre il doppio o di non essere mai disponibili con scuse più impensabili quando TU NE HAI BISOGNO. Il loro egoismo ed esigenza di riscatto di attenzioni e ammirazione non permette loro di DARE, perché chi dà è vulnerabile e dominato. Se chiedete espressamente certamente vi accompagneranno a quella visita o a quel compleanno,
ma vi faranno passare la voglia di richiederglielo (atteggiamenti ostili, musi, sparizioni durante gli eventi, vi faranno sentore a disagio o vi ignoreranno) e poi vi diranno questo: “IO LE FACCIO LE COSE, MA TU SEI IN QUESTO MODO, NON VUOI CHE IO TI ACCOMPAGNI SEI SEMPRE SCORTESE, TESO/A, NERVOSO/A CON ME E QUINDI IO NON POSSO FARMI TRATTARE COSI, IO ERO VENUTO/A PER TE, MA TU ERI COSI’ DISTANTE E IO QUINDI MI SONO OFFESO/A”. In
alternativa nei giorni importanti per voi avranno ogni sorta di disgrazia: malattie, malori, emergenze improvvise per le quali VOI NON SIETE STATI PRESENTI, facendovi addirittura sentire in colpa per una VOSTRA MANCANZA. Esempio: tu avevi il funerale della tua amica sei un’egoista io ho avuto la febbre e tu non c’eri… Una grandissima fatica per prendere dando veramente il minimo indispensabile e nei momenti clou, nei quali effettivamente vi direte PERO’ DAI CHE CARINO/A CHE
HA FATTO QUESTO GESTO. Le gesta eroiche hanno sempre una valenza manipolativa o seduttiva.

4) SONO UNA PERSONA ONESTA E AFFIDABILE: I narcisisti hanno moltissimi segreti invece, non hanno i valori che vi dicono di avere in comune con voi o meglio vorrebbero, magari hanno generato un Falso Sé che collude con questa immagine, ma poi la loro “corazza” esige moltissime evasioni o suppliers, per questo in generale omettono, mentono, triangolano e in generale vogliono mantenere il controllo su se stessi.

5) NON VOLEVO FERIRTI, SEI TROPPO SENSIBILE, HAI CAPITO MALE: questa forma di manipolazione sui sentimenti mira ad alzare l’astcella della vostra sopportazione. Non sono io rude o insensibile, ma tu sei troppo permaloso/a. Alla fine riescono a convincertene soprattutto se tu hai un perfezionismo morale e quindi tendi a voler sempre accontentare gli altri e conquistare un’immagine morale di perfezione.

6) GASLIGHTING/WORD SALAD/RITRATTAZIONE: nei confronti, i dialoghi noterete che i narcisisti girano intorno a sé stessi e a piccoli dettagli, variandone l’oggettiva dinamica e ritrattando ogni giorno sulla base dei loro umori o convenienza. La sensazione che vi lasciano è di grandissima confusione, stordimento oltre alla grande fatica mentale
(oltre che inutile) di metterli di fronte alla loro parte di colpe o responsabilità.

7) SONO SUPERIORE AGLI ALTRI: i narcisisti basano tutte le relazioni su questo presupposto, vogliono esserlo ma in cuor loro sanno di non esserlo e lavorano sapientemente per mantenere questa immagine di superiorità a costo delle relazioni o della salute mentale fisica propria e altrui. Ecco perché si mostrano come pieni di sé, arroganti, saccenti e assolutamente impenetrabili a qualsiasi parere contrario al loro,detentori della verità assoluta.

8) HO CAPITO CHE HO SBAGLIATO, ADESSO IO CRESCERO’ E ANDRO’ IN TERAPIA: queste frasi sono spesso convinzioni momentanee o modi per fermarti, trattenerti nella relazione, ma non c’è una reale intenzione di cambiamento. In terapia speso “allungano il brodo” triangolano, mistificano e alla fine cercano di utilizzare il terapista per convincere l’altro che ha torto.

9) SENZA DI ME NON SEI NESSUNO, NON TROVERAI MAI UNA PERSONA COME ME: i narcisisti ti isolano e ti illudono cosi come si sono sentiti manipolati dai genitori. Sono davvero convinti di essere in buona fede, di avere fatto mille cose per voi, di avervi “concesso la loro presenza” e siccome tutti sono inferiori a loro… questo ONORE tu lo stai buttando via lasciandolo/a.

10) HAI DEI PROBLEMI MENTALI DI CUI NON SEI A CONOSCENZA, SEI MATTO, SEI PARANOICO: se provate a smascherarli/e o a metterli/e di fronte alla realtà diranno che state farneticando e che necessitate di cure, spesso ricattano l’altro “se non ti curi ti lascio”, per loro LA CURA è capire che tu sbagli e loro no, che tu sei debole e necessiti supporto, mentre loro sono le persone pie e umili che vi sopportano “nonostante tutto”.

Dottoressa Silvia Michelini