Uscire da una relazione con un narcisista patologico utilizzando la tecnica del NO CONTACT
È molto difficile uscire da una relazione con un/a narcisista perché lui/lei vi conosce alla perfezione, sa esattamente quali bottoni spingere, conosce le vostre debolezze, i vostri bisogni più intimi, le vostre carenze emotive e questa abilità e intelligenza, le sviluppa e le mantiene così come un perenne bambino in stato di bisogno emotivo, che ha diritto di avere senza dare nulla in cambio.
Gli altri gli occorrono per nutrirsi psicologicamente, per specchiarsi, per poter immaginare un’identità che in realtà non c’è e nel contempo per poter proiettare tutto quello che di se e del mondo percepisce come negativo.
Siete il suo cestino della spazzatura, il suo specchio, il suo biberon, la sua bambola/bambolotto.
Il narcisista, all’interno di una relazione abusante (sado-masochistica) è quasi sempre un vampiro energetico, ha bisogno di trattenere la vittima, al contrario di ciò che appare all’esterno (una persona brillante, forte, disponibile, etc).
Ciò che confonde maggiormente la “vittima” è la rapidità con cui il narcisista passa dal mostrarsi l’uomo/la donna dei tuoi sogni a un mostro di anaffettività (freddezza, distacco emotivo, reazioni paradossali), e sadismo; si tratta del circolo vizioso idealizzazione-svalutazione-abbandono, che il narcisista patologico attua in ogni relazione sia con le persone che con le cose: le cerca, le idealizza, le desidera, le ottiene, le teme, poiché ciò di cui si nutre è l’altro, le svaluta, vorrebbe disfarsene ma ne ha bisogno e quindi le trattiene.
La relazione abusante con un narcisista è una bilancia che sembra sempre pareggiare o meglio, vi accorgerete che ogni volta che vi affacciate sul baratro del suo vuoto interiore e decidete di sciogliere le catene invisibili da cui vi sentite oppressi, lui/lei vi farà vedere il suo lato migliore e voi allenterete la corda, pensando di esservi sbagliati, ma in realtà restate attaccati alla catena; come dire, vi si permette di andare un po’ più in la di quanto la catena trattiene, ma nulla di più.
Per questo, le uniche regole, per uscire dalla relazione con un manipolatore affettivo sono tre
1. Riconoscere che anche voi siete parte del gioco, non siete più maturi del vostro partner se restate in una relazione abusante e non siete migliori solo perché state dalla parte della vittima: non ci crederete mai, ma anche voi, che siete le vittime di un/una manipolatore/trice perverso/a, siete parte dello schema del gioco. Forse siete persone che hanno uno stile di personalità dipendente, masochistico, istrionico, ma in ogni caso ciò può ricondurre ad un livello di maturazione psicologica ed affettiva medio-basso. Forse anche voi tendente ad idealizzare gli altri, a volerli diversi e quindi forse, il vostro è un narcisismo cosiddetto INVERSO o covert, siete probabilmente persone depresse, che si disistimano, che ricercano il loro valore attraverso il riconoscimento e l’apprezzamento degli altri, oppure siete persone che sono dedite al sacrificio verso gli altri, che volete aiutare gli altri, migliorarli, cambiarli, siete persone con una forte corazza, che celano invece ferite affettive e bisogni affettivi inespressi.
Anche questo è narcisismo, certo in una forma più sana, innocua, che però può sfociare nel patologico, specialmente nel caso del sesso femminile. Il masochismo relazionale femminile, non è altro che la convinzione radicata, l’ideale obiettivo di trasformare un rospo in un principe azzurro e questa ostinazione può divenire un’ossessione, che supera ogni logica di razionalità, fino a condurre sia l’uno che l’altro in una spirale autodistruttiva, che nel vostro caso prende il nome di DIPENDENZA AFFETTIVA. La dipendenza affettiva non differisce dalle altre dipendenze; è come per qualsiasi sostanza esempio la cocaina, sai che ti fa male, sai che non dovresti, ma la prendi e la colpa non è solo dello spacciatore o della gravi sofferenze della tua infanzia, è anche tua che ti nutri dell’illusione di una relazione tossica, che sei un malinconico romantico. Per questo intanto, dovete convincervi che quel che è reale della vostra relazione è quello che c’è, non quello che c’è stato per breve tempo, non quello che voi credete, volete o immaginate idealisticamente con la lente d’ingrandimento del vostro inguaribile romanticismo.
Le persone non cambiano e nel caso di un narcisista patologico (quindi grave) manipolatore perverso è anche difficile che possano migliorare, perché solo la reale ammissione di avere un problema (reale non solo come mezzo di ricatto per accontentarvi/trattenervi “..si dai andrò in terapia”) potrebbe aiutarli. Dovete smettere quindi di proiettare più su di lui/lei l’immagine dell’uomo/donna perfetta e quindi NON CREDERGLI PIÙ quando vi mostrerà quel lato di cui vi siete innamorati, semplicemente perché anche se quel lato esiste è intermittente e insufficiente a nutrire una relazione, pertanto, essendo una piccola goccia in un deserto di anni, vi manterrà in uno stato di deprivazione emotiva.
2. Intraprendere un VOSTRO percorso di sostegno psicologico (individuale o di gruppo) con un professionista del settore (no counselor, non terapisti olistici, gruppi non gestiti da professionisti etc) mirato alla consapevolezza e l’accettazione di voi stessi, ma anche orientato a favorire una maturazione psicologica ed affettiva e quindi al ristabilirsi del benessere psicologico. Ciò eviterà che voi ricadiate negli stessi schemi in futuro, quindi SOLO UNA TERAPIA CHE VADA A LAVORARE SUGLI SCHEMI DI RELAZIONE DISTORTI CHE CI SONO ALLA BASE DI QUESTE SCELTE PATOLOGICHE PUO’ VERAMENTE AIUTARVI, altrimenti uscirete da una relazione con Mario/a e entrerete in quella con Paolo/a).
Diffidate di corsi brevi o percorsi all’americana, che propongono molta fuffa e spesso sono gestiti da psicoterapeuti altrettanto narcisi. Queste relazioni infatti lasciano le vittime in uno stato psicologico assai compromesso: depressione, problemi di alimentazione, somatizzazioni, isolamento sociale, paure, fobie, insonnia, abuso di farmaci, droghe o alcol.., per questo è importante subito affidarsi a qualcuno senza temere minacce o ripercussioni da parte del partner (spesso sono vane, solo parole) e nel caso in cui temiate che possa addirittura compiere gesti violenti gravi verso la vostra persona, rifugiatevi dai familiari/amici e chiedete aiuto. Se temiate possa compiete gesti verso se stesso sappiate che raramente accade (solo i borderline gravi lo fanno) e in ogni caso. NON È COLPA VOSTRA.
Nb: (a volte si possono avviare percorsi di coppia, se c’è consapevolezza e collaborazione da parte dell’altro partner, ma ciò significherebbe che non siete in mano ad un manipolatore perverso grave, che raramente o mai verrà in terapia e se verrà lo farà solo per manipolare la terapia, il terapeuta e/o voi ).
3. Praticare il distacco completo che oggi va di moda chiamare NO CONTACT, che significa semplicemente smettere di avere contatti di qualsiasi forma con il vostro partner abusante. Qualsiasi forma di contatto infatti sarà solo mirata a riportarvi nella spirale di dipendenza affettiva e riaprirebbe una ferita che state cercando di chiudere. Il narcisista vi farebbe vedere il meglio di se, creando in voi dubbi, se state facendo o meno la cosa giusta. Il contatto va evitato sempre anche quello via internet (cyberstalking via whatsup, messenger, facebook, etc). Il no contact funziona nel tempo, perché più vi allontanate più avete tempo per elaborare il vostro dolore e guarire. In ogni caso quel che ricerca un narcisista sono ATTENZIONI, sia in positivo, che in negativo. Complimenti, ma anche il vostro sdegno, la vostra rabbia etc… per cui non mancheranno provocazioni o tranelli.
L’unica cosa che veramente spaventa le persone affette da narcisismo patologico è la fine della possibilità di avere attenzioni. La chiusura di un sipario dove lui/lei non è più protagonista; per questo all’inizio non vi crederà, anzi si sentirà stimolato/a a riconquistarvi come una meta ambita da raggiungere. Solo dopo, quando sarà passato del tempo e vedrà che voi non siete più disponibili, cercherà un’altra “preda” o “vittima”.
Per quanto semplice, allontanarsi non è facile senza l’aiuto di un professionista, perché ci si sente deboli, fragili, deprivati, confusi e per questo è molto probabile che prima di riuscirci ci ricadrete varie volte. Non significa che siete deboli, anzi spesso i narcisisti scelgono come partner una persona forte, brillante, indipendente che vogliono rendere dipendente, che inconsciamente invidiano e che riescono a trattenere solo attraverso la deprivazione e l’inganno.
Un segreto per allontanarsi con maggiore facilità è concentrarsi su chi è la persona con cui ci relazioniamo, lasciando andare quell’immagine idealizzata che ci siamo fatti all’inizio o meglio, che abbiamo visto inizialmente.
Quella parte bella e sana è solo “la coda del pavone”, la maschera che il/la narciso/a utilizza per conquistarci e quindi l’unico modo per uscire da una dipendenza è smettere di credere che la droga sia una cosa buona.
Solo allontanandosi e riprendendo contatto con se stessi, si può lasciare spazio al dolore di emergere e così anche alla propria storia personale di trovare una coerenza narrativa, un significato e un senso. Solo allora potremmo sentirci capiti/e e ricominciare a vivere, solo ed unicamente attraverso un cammino di CONSAPEVOLEZZA.
Se sei interessato ad approfondire l’argomento contattaci in privato.
Fotografia perfetta. E’ esattamente cosi. E solo con il No conatct ci si salva
Purtroppo si, soprattutto perché è l’unica forma di igiene verso le nostre dipendenze malate.
Io sono letteralmente distrutta dopo la fine di rapporto con una persona con tratti narcisisti e border, ho provato a difendermi come ho potuto. All’inizio mi dipingeva come la sua donna ideale, la donna della sua vita. È stato capace di gesti eclatanti e più lo respingevo più lui provava a mostarmi il suo amore. Parlava di figli e famiglia già dopo pochi mesi. Poi inizio a scoprire le bugie, giuramenti fasulli, e lui che nel momento di maggiore fragilità mi “confessa” tutto e scopro un’altra persona. Sono stata dilaniata dal dolore, ho iniziato a soffrire di panico, la mia insicurezza è salita alle stelle, scoppi di rabbia per i quali mi vergogno, ma sono rimasta… Perché prometteva che voleva essere diverso che avrebbe fatto un percorso che sapeva ciò che voleva, che mi amava. Nell’ultimo periodo ho avuto insonnia perdita di peso non riuscivo più a concentrarmi sul lavoro. Lui alternava momenti in cui piangeva a momenti di totale distacco freddezza e io avevo sempre piu paura, sempre più il terrore che ci sarebbe stata un’altra bugia, un altro tradimento, avevo sviluppato una forma di gelosia e controllo ossessivo, la paura di non essere abbastanza la ricordo chiara. Sono arrivata ad accettare per lui l’inaccettabile e questo mi procurava rabbia e disprezzo in primis verso me stessa. Verso la fine del rapporto lui si impegnava come se fosse un compito e io piangevo cosi tanto proprio perché lo sentivo distante e avrei soltanto voluto indietro la persona che avevo conosciuto all’inizio. È stato terribile il pensiero che non fosse vero nulla.. Un giorno all’ennesimo litigio e al mio ennesimo basta lui è andato via, dopo pochi giorni ho saputo che era già sui vari social e siti di incontri…io invece sono ancora a distanza di settimane a pezzi è come se non sapessi più chi sono. Sono supportata a livello psicologico ma non è abbastanza, la sua vita va tranquillamente avanti e meglio di prima, io sono in pausa,non riesco ad andare avanti. Non lo cerco ma lo penso ogni giorno e lo so è assurdo io ho passato giorni infernali, lui non mi ha cercata è andato avanti con la sua vita. In pochissimi giorni ha cancellato l’amore piu grande che diceva di aver incontrato. Mi sento una povera stupida per essere rimasta e per le conseguenze che sto riportando sulla mia pelle. Come donna ho sempre avuto delle insicurezze ma appunto tutto quello che ho vissuto mi ha devastata. La freddezza e il distacco quando ti trattano alla fine come un giocattolo rotto sono massacranti.
Cara Fio, onestamente ti dico che, famiglia e bambini a parte, avrei potuto scrivere io il tuo commento. tutto ESATTAMENTE IDENTICO.
ma tu Tesla ne sei uscita?io ho un matrimonio di 17 anni,due figli e un rapporto che mi sta distruggendo.Tante volte ho detto basta ma poi non ho avuto il coraggio.Spero questa volta di farcela perché non è vita e non è esempio di vita soprattutto per i miei figli!
Ciao,sono nella tua identica situazione …
Tutte le tue parole hanno descritto alla lettera ciò che sto passando.
Ora sono tre settimane che ho scoperto tutto e che nn lo vedo e e lo sento.
Ho la consapevolezza adesso che lui rispecchia come individuo narcisista ma la sofferenza e troppo forte .
Speriamo di superarlo. Un abbraccio
Buongiorno, anche io sono vittima di un uomo credo con dei sintomi da narcisista e manipolatore purtroppo mi sono resa conto di tt questo solo da qualche anno, improvvisamente mi sono svegliata da un sogno (si proprio così) ho capito che mi aveva tradita più volte anche se in precedenza avrvo avuto dei dubbi, ovviamente lui nega ancora oggi.Sono terribilmente delusa arrabbiata, anche perché lui continua a dire che sono io la pazza, malata. Mi sento stupida, devastata dentro ho sperato che lui capisse, che confessasse tutti i suoi inganni ma niente. So che dovrei lasciare questa persona ma non riesco ad allontanarmi ed è un logorio continuo. Non vivo più
Identica storia anche per me. Mi ha conquistato facendomi credere che il destino avesse voluto che ci incontrassimo che fossimo anime gemelle…mi ha riempito di attenzioni coccole regali e aveva progettato di sposarmi in quella chiesettà in mezzo ai monti trovata per caso un giorno assieme. Mi ha presentato ai figli e in pubbblico diceva che ero sua moglie.Un sogno. Un uomo speciale che nascondeva un enorme vuoto. Ogni tanto entrava in depressione e io lo sostenevo lo incoraggiavo. Una settimana fa voleva sposarmi. Sono 6 giorni che non si fa più sentire. io ho preso tantissimo peso non dormo e ho fatto il test di gravidanza perchè non mi viene nemmeno il ciclo (ma per fortuna non sono incinta). Ne uscirò e la mia vendetta più grande sarà essere felice e sapere che lui sta nella fogna in cui si trova.
Vorrei tanto condividere con te il mio stesso identico dolore.
Ciao Fio, hai ragione .. la freddezza e il distacco che usato alla fine credo sia un vero e proprio shock.
Sono nella primissima fase di distacco e mi sembra una montagna enorme.
Spero adesso tu stia meglio… 🙁
È passato del tempo e spero che tu stia meglio… Potrei raccontare la mia storia con le tue parole.
idem. </3
Buongiorno,
Dopo 15 anni di matrimonio ci siamo separati da poco. Tradita, calpestata, dilaniata. Lui ha da sempre altre donne. Io sto soffrendo moltissimo.
Cosa devo fare? Ho già iniziato un percorso di psicoterapia.
Sapessi quanto ti capisco… Io me ne faccio una ragione e dopo poco mi ritrovo a piangere. Non riesco a di staccarmi emotivamente da lui…
Ti comprendo come poche persone….
Uguale sono anche io nella stessa situazione. Mi ha sfinita mi sento un straccio senza valore senza dignità. Più tosta autodistrugermi e una cosa molto triste
Mandarli al vaffa..sn sl sfigati depressi e falliti nn hanno nulla sl il vuoto intorno al mio nc gli ho detto chiaramente che avevo un altro e che se mi rompeva cn un sl sms (fatto varie volte) gli avrei fatto spaccare la faccia i covert sn dei miserabili vigliacchi quanto sentono puzza di guai scappano..bello articolo forza cn l autostima e coraggio e nn permettiamo piu a questi malati di prendere possesso della nostra identita siamo umani noi e la vita ci riserva tante belle cose intorno ..a loro sl oscurita e appanno sociale denigrateli e fate capire che siete voi i piu forti
Dopo 6 anni di tira e molla ci siamo allontanati fisicamente. Ora viviamo separati ma lavoriamo insieme. Io sto malissimo e sto facendo psicoterapia da un paio di mesi. Lui l’ha appena cominciata. Gli sbalzi d’umore sono continui. Se gli telefono per sapere come sta e dico mezza parola che a lui non va bene, parte per la tangente e mi insulta. Mi dice di non chiamarlo più e di non rompergli i coxxxxni. Dice che me le cerco e me le trovo. Che mi merito certe reazioni. Mi ha tradita lui e continua a mettere in dubbio qualsiasi cosa io faccia e se la prende se esco di casa. Quando vivevamo insieme erano musi lunghi ed eterni silenzi. Ora è colpa mia che l’ho costretto ad andare a vivere nella sua casa. È colpa mia se sta così male. E io continuo ad ascoltarlo, a rendermi disponibile, a sperare che con la terapia possa capire e sono innamorata di lui. Dopo l’ennesimo maltrattamento al telefono, mi chiedo come uscire velocemente da questa situazione. Non gli rispondo più? Mi devo negare? Devo scomparire? Ma io ho paura di perderlo.
ciao Giusy
la ex compagna del “mio” narcisista è stata tradita da lui mille volte e anche adesso che vivono separati lui la usa come bancomat si è fatto comprare la casa e si vantava di spennarla il più possibile. Lei è una donna bravissima e agli occhi di tutti (famiglia e amici) è inconcepibile del perchè si faccia usare in questo modo. lui non lavora e a periodi minaccia di uccidersi (non lo fa solo per i figli) la chiama orango e gozzilla e io mi auguro ogni giorno che lei trovi la forza di chiudere e farsi una vita con un brav’uomo. Lo auguro anche a te perchè per quanto tu sia innamorata del primo uomo che hai visto in lui, lui non è quello.
Ho appena chiuso (spero definitivamente) una storia simile di sfruttamento a livello economico e di svalutazione continua: ero molto fragile, dipendente affettiva e ho convissuto 3 anni con 1 uomo che aveva detto di amarmi, ma che di fatto mi ha unicamente usata. E, come ho capito poi, tradita dall’inizio alla fine (nonostante di facciata, fosse sempre presente in casa). Molto astuto. Tutti avevano capito da subito quello che io non riuscivo/volevo vedere. Anche grazie alle mie figlie ho trovato la forza di sbatterlo fuori di casa. Ora capisco che la corresponsabilità è mia e il percorso tutto in salita. Ma se ci riuscirò, ne sarà veramente valda la pena. Per me stessa.
Io credo che siano dei malati di mente…deboli,stupidi e anche un po ignoranti.quello che è capitato a me,un professionista per 30 anni e 40 di coca…come può essere normale uno così?le non ti spieghi come ci sei caduta ma è successo…sono abili..Non sono stupide le donne che ci cadono…anzi..io ho avuto la forza di non accettare nemmeno la sua amicizia..Non mi sono prestata al suo gioco sadico..Non ci sono colpe esistono..sono vampiri energetici che non hanno energie proprie..o proprie risorse interiori.. si nutrono di donne belle e intelligenti ed io ho avuto anche la sensazione che provino invidia della tua forza,del tuo carisma.. addirittura una volta mi ha detto:Ti invidio perché tu dormi …io no..incredibile..Non si è nemmeno reso conte di quello che ha detto..sono sciocchi..molto
Buongiorno
vi capisco benissimo..Io sono Vittima di un Narcisista da ormai due anni..Mi sento tremendamente stupida.Anche lui ha iniziato a sminuirmi,si arrabbiava se gli altri uomini mi guardavano perchè a questo punto probabilmente offuscavo la sua “luce”.Queste persone ti lasciano un vuoto e un oscurità pari alla loro.Sto cercando di reagire e spero di riuscirci presto.In bocca al lupo a tutte
la vergogna è di chi non ammette le proprie fragilità. Non siamo stupidi se siamo ingenui. Siamo solo romantici.
Credo non abbiano proprio il concetto di “vergogna”…..credo manchi qualcosa a livello anche anatomico , a li vello cerebrale intendo …….si parla spesso di uomini che in proporzione sono di più, evidentemente, ma vi assicuro che incontrare una donna narcisista psicopatica è davvero tosta !!!
I malfunzionamenti a livello dei sistemi dell’area deputata all’empatia hanno una componente neurofisiologica. Certamente si parte da un temperamento o carattere difficile, una predisposizione genetica che tuttavia per manifestarsi richiede l’appoggio dell’ambiente e quindi dell’esperienza sia a livello affettivo che sociale.
Narcisisti si nasce o si diventa? sarà argomento del mio prossimo articolo perché non c’è una risposta univoca, ma ipotesi di eziologia multifattoriale.
Concordo sul fatto che non vada relegata al genere maschile tout court, perchè non è cosi’.
Anch’io sono intrappolata da due anni in una situazione così e nn riesco ad uscirne, nel frattempo mi sto iniziando a fare seguire da una psicologa ,spero di farcela.buona fortuna a tutti
Veronica ti capisco…il “mio narcisista” è arrivato al punto di telefonare ad un amico comune minacciandolo prima di un incontro di lavoro che avevo con lui dicendogli che ero sua e che non doveva nemmeno guardarmi. io ci ho riso su e in fondo ero felice che fosse geloso…mi sentivo importante e desiderata era una sensazione di potere. Adesso non mi chiama da una settimana perchè mi sono permessa di telefonare ad una persona che a lui non piaceva (sempre per lavoro) e di cui mi aveva parlato male (parla male di chiunque a periodi alterni) perciò quello che ti posso dire è FREGATENE e cerca di riderci su sono uomini insicuri e la cosa che possiamo fare è far vacillare le loro sicurezze…colpirli con la loro stessa arma ovvero ignorarli
Incredibilemente vero…testo che mi ha lasciata a bocca a aperta
grazie.
Ho un gravissimo problema….identifico il mio compagno come un narcisista maligno…..io sto male …depressa vuota e spenta…..all’inizio ha avuto atteggiamenti aggressivi su di me…poi sembra aver accantonato questo lato per “rifugiarsi” nella coca sporadicamente….nn riesco a nn sentirlo…a dirgli basta….sto veramente male
Gentili lettrici, condivido con trasporto le vostre esperienze. Sono un maschio di 39 anni. Una spirale iniziata 4 anni fa mi ha trasportato dall’amore ideale (anche perché corrisposto) negli abissi di una fatale dipendenza emotiva. Mi è stata diagnosticata una sindrome da abuso narcisistico. Crediate che il fatto di essere maschio, per motivi sia culturali che psicologici, mi aveva reso molto piu “resistente” ai paradossi sentimentali della relazione abusiva. Inoltre noi maschi non percepiamo il pericolo fisico, quindi in buona parte la nostra tolleranza è piu elevata. Questo purtroppo è solo un fatto apparente, perché a livello psicologico, noi maschi siamo almeno tanto sensibili come voi.
Gentile Michele, quando, e soprattutto, come è finita.
La mia storia è simile. Mi farebbe bene conoscere il tip percorso.
Grazie.
Anche io sto vivendo una storia con una donna narcisista e sposata, sono tre anni che tradisce, con me, il marito, prima ancora di sposarlo, più volte ho cercato di distaccarmi perchè ho capito il male che sto subendo con le sue montagne russe, fatte di slanci super amorosi, seguiti da silenzi distruttivi, bugie che immagino dica tanto a me quanto al povero marito. Mi sto facendo aiutare da una psicoterapeuta, ma il percorso è difficile perchè questa persona mi attira come una droga. Volevo condividere la mia storia, per avere altre testimonianze di manipolazioni da parte di donne narcisiste, il mio dolore e la mia sofferenza è indescrivibile, considerando che anche io sono sposato con due figli, ma quando è iniziata la mia relazione con questa persona, per onestà ho detto tutto a mia moglie ed ora mi sto separando, sono letteralmente distrutto.
Purtroppo ho a che fare con un uomo Narciso,ora e il periodo di silenzio ,io nn sapendo di questa dipendenza,ho cercato su internet,perché avevo capito che nn e normale un comportamento così,e ora so cosa fare,non lo farò più tornare ,perché e da 2 anni che fa tira e molla ,e ha stessi comportamento,descritto nell’articolo,ora ho una risposta ai miei dubbi ,e so che nn devo più farlo tornare ,e mettere di starci male, è una malattia che io nn posso prendermene cura e aiutarlo,ma posso aiutare me stessa eliminandolo dalla mia vita
5 anni e mezzo che combatto con un narcisista e con la mia dipendenza da lui. guardo siti e link per trovare la forza di chiudere e sogno che lui stia male,almeno un po’ … ma più leggo in giro e più ho capito che lui non soffrirà mai perché non ha cuore ne capacità. 5 anni e mezzo buttati.. quanti regali, quanto amore, quante attenzioni, persino soldi… ci ho rimesso tutto, persino il mio lavoro… e a lui, perbenista e bigotto del ca… va tutto bene. ha mantenuto la sua famiglia, ha il suo lavoro, mente a chiunque con una tale nochalanche…
spero di uscirne anche se sto perdendo le speranze
Come ti capisco 2 anni di tira e molla con un manipolatore narcisista 45 anni sposato con figli Anke io sposata mi ha conquistato lentamente fino a farmi completamente cadere in un abisso da cui a stento riesco a vedere la luce… Ieri ho deciso dp l’ennesima mia prostrazione nei suoi confronti, ho fatto cose di cui provo grande Vergogna… Di farmi aiutare da sola nn ne posso uscire soprattutto xke lavoriamo insieme e nn riesco a nn avere il no contact x ora lho bloccato ovunque ma come si fa sul lavoro inoltre lui ora mi ha messo nella fase di deposito xke ha iniziato un altra relazione con una giovane collega… Quindi io devo subire Anke questo… Sto molto male ho parlato con mio marito lui mi sta accanto ma il problema c’è lho dentro io… Nn riesco ad uscirne sono una donna Colta solare forte e nn riesco a capire come hi fatto a cadere così in basso
Cara Angela, cari tutti mi trovo nella stessa situazione; mi sono innamorata di un uomo in realtà inesistente, ballista patologico oltreché narcisista e ora sto provando ad andarmene dopo un anno di tira molla in cui ho accettato cose inaccettabili. E anche io ho sperato che soffrisse per me e che sentisse la mia mancanza ma ora mi sto rendendo conto che non succederà mai e che io sono solo un giochino nelle sue mani e lui continuerà a vivere la sua vita del cavolo con la presunta ex moglie e a far finta di essere un super imprenditore quando in realtà è solo un gran fallito con problemi di alcolismo pergiunta. È davvero dura fare a meno di questa dipendenza affettiva ma devo salvarmi. Devo farlo per me, per mia figlia e per il mio lavoro. Ero già decisa ad andare i terapia, dopo aver letto l’articolo e le vostre testimonianze lo farò. Non voglio più ricarderci né con lui né con un suo simile. Ed è vero, io sono una donna forte e con una discreta carrieriera avviata e questo mi fa venire ancor più nervoso con me stessa. Ho creduto persino ad un finto aneurisma. Fate voi.
Ciao Michela, anche io. Sembriamo uscite tutte dallo stesso uovo, tutti gli schemi corrispondono. Potremmo anche stilare un libro di frasi che dicono se avesse un senso. In realtà io ho capito chi era dal primo istante. Qualcosa dentro me mi ha detto subito NO. E dopo cinque anni sono ancora qui, l’ho lasciato per la… Ho perso il conto di quante volte l’ho lasciato.
Quello che voglio dire è che il mio istinto mi ha detto di girarmi e correre fin da subito ma non l’ho voluto ascoltare. Sapere che una parte di me ha sempre provato a proteggermi è rincuorante. Si, è vero che ci son cascata ancora e ancora ma una cosa che ho capito è che dovevo imparare a proteggermi meglio. Spero anch’io sia la prima e ultima volta che mi capita questo tipo di persona. Nella vita generi amo i risultati che pensiamo di meritare. Noi donne forti sole con dei figli meritiamo il top. Meritiamo di essere amate davvero.
io sono stata lasciat ail 5 aAPRILE MA HO SCOPERTO ORA CHE TRATTASI di un NP, sposato ha semrpe tradito la moglie, ma la nostra storia ( io separata in casa con un figlio e una anche lui) durata 6 anni..credo che nessuna prima di me sia durata tanto.
mi ah lasciato quando aveva la nuova preda, molto piu giovane, manipolata ben bene.
ora ho solo voglia di vendetta e di avvisare lei con chi ha a che fare.
la mia psicolog ami dice di no ma la voglia e’ tanta. stosofrrendo come un cane oltrettutto ho anche altri problemi con mio figlio quindi non riesco a concentrarmi su me stessa.
mi ha creato un vuoto enrome, pur consapevole ora della persona falsa in cui avevo creduto.
Non farlo non vendicarti sulla moglie . Ne sono uscita da 2 giorni da una relazione con un uomo così ben descritto in quest’articolo . L’unica salvezza è davvero sparire . Sono dei vampiri energetici davvero . Io sono sposata da 20 anni con figli lui da 30 con un figlio e credimi mi ha demolito e non sono una ragazzina
Ma se ci sono dei figli è impossibile attuare il no contact…
Ci sono dei modi per praticarlo a livello emotivo. Serve una terapia. Non aiutano solo i video o gli articoli.
Buonasera, abbiamo rotto una settimana fa. È la settimana più dura da quando siamo insieme.
Ma io ci lavoro insieme. Siamo entrambe dipendenti della stessa azienda e io non ho i mezzi economici per entrare in terapia.
Per ora sono determinata ad andare avanti per la mia strada ma trovarlo davanti ogni giorno non è facile anche se ci ignoriamo al momento perché la rottura è arrivata dopo feroce litigio in cui mi ha accusata di rendergli la vita impossibile… cioè io a lui!!!!
Ci rendiamo conto?
Solo per aver chiesto dimostrazioni di amore che fino a qualche tempo fa bene o male arrivavano e ora niente… vengo sempre dopo tutti i suoi mille impegni… è assillare la vita chiedere attenzioni che sono sparite o arrivano solo dopo minaccia di chiudere?
Alla fine sono passata da pazza che si deve far curare… sono debole sicuramente ma non pazza!
Lavori su lei stessa, sulle sue ferite antiche….
Anche io sono nella stessa situazione 7 anni con un uomo che all’inizio sembrava il principe azzurro e ora a stento mi risponde ai messaggi alimentano la mia insicurezza come benzina fino a spingermi a spiare il suo telefono , dove ovviante ho trovato messaggi di flirt scambiati con un altra. La cosa assurda è che io non sono mai stata gelosa e la cosa ancora più terribile è che quando gliel ho detto lui ha ribaltato tutta la questione si di me insultmdomi perché avevo violator la sua intimità? Dovrei riuscire a praticare questo No contant ma non ci riesco mi rendo conto di essere completamente dipendente e che lui si sta approfittando della situazione vorrei uscirne ma non ci riesco !!! Come posso riuscire a staccarmi da lui a non chiamarlo nonostante la sua rabbi a a non cercarlo continuamente?
Con una terapia mirata al suo masochismo.
3 anni di relazione con un narcisista patologico. Mi ha letteralmente distrutta, ha fatto di tutto per farmi credere di essere pazza, mi diceva che avevo le visioni, premeva sempre sui miei problemi del passato. Mi ha tradita e ha dato la colpa a me, dava a me la colpa di ogni cosa. Bugiardo cronico, anche in questo caso dava la colpa a me se mentiva. Insomma mi sono dovuta addossare tutti i suoi problemi e sentirmi in colpa per ogni cosa, fino a quando mi ha portato alla convinzione di essere pazza. Mi sono davvero sentita pazza, così ho continuato a mettere in dubbio me stessa e a metterlo sempre su un piedistallo, crederlo l’uomo perfetto per me e pensavo veramente di essere sbagliata io. Poi, per questa relazione ho iniziato ad avere paranoie fortissime su tutto, su me stessa, ho toccato il fondo, ho fatto delle sedute dalla psicologa perché mi aveva svalutata così tanto che ho iniziato a dubitare di me stessa e sulla mia salute mentale, purtroppo ho fatto poche sedute e non siamo arrivate alla giusta conclusione.
Io da brava vittima ho continuato a stare al suo gioco, poi probabilmente ha trovato un’altra e così mi ha lasciata… Grazie al cielo mi ha lasciata, io penso che non ne avrei trovato il coraggio, mi aveva resa dipendente da lui… Cmq Durante la relazione non mi rendevo conto dei suoi atti manipolatori, soltanto allontanandomi da lui ho ritrovato la mia lucidità per fare un quadro della situazione. È lui il problematico, non io. Io sono capace di amare, lui invece ama solo se stesso. Io in nessun tipo di relazione della mia vita sono stata così male, certamente, ho il mio caratterino, ma lui mi ha proprio resa il suo zerbino e completamente dipendente da lui… Quindi, chiunque sia vittima di un narcisista, fatevi forza e ascoltate il vostro istinto, che sicuramente continua a dirvi di lasciarlo/a! Forse all’inizio farà male, ma non permettete a voi stessi di vivere in un incubo del genere, non siete il giochino di nessuno. Meritate il vero amore e non il teatrino messo su da un np. Perché io ora sto bene, sono felice per davvero, non vivo più nell’ansia, non credo piu di avere dei disturbi mentali come lui ha provato a farmi credere…finalmente senza di lui ho riscoperto che cos’è la felicità.
Salve chiedo consiglio e aiuto ho un genero che questi problema e un manipolatore e soffre di tanti disturbi rende la vita impossibile a mia figlia e nipoti e a tutti noi della famiglia.Non ci favivevere sereni ogni giorno 3sc3 in problema e geloso non fa avvicinare nostra figlia a noi solo wuandi fa comodo a lui si pensa di manipolarlo colpevole lui chiedi aiuto con chi posso parlare purtroppo mia figlia ha paura di lasciarlo nonostante gli assistenti sociali e terapia dalli psicologo nonci hanno fatti niente. Cosa possi fare periberarci fu questa persona?
Sua figlia intende liberarsi di quest’uomo?
7 anni di relazione fatta di alti ma troppi bassi: sminuiva davanti i nostri amici parecchie delle cose che mi riguardavano, metteva in cattiva luce tutte le persone che conoscevo solo per convincermi ad allontanarli, ha veramente succhiato ogni mia energia lasciando spazio a paure inesistenti, per anni sono arrivata al punto di lasciarlo e come da manuale ogni volta tirava fuori una delle sue maschere: diventava gentile, amorevole, parlava di futuro e di poter creare una famiglia insieme (tutte cose che io ho sempre sognato e voluto e lui sapeva perfettamente) e io, stupida, addirittura chiedevo scusa se mi ero arrabbiata fino a litigare. So che lui ha avuto dei traumi e per questo l’ho sempre giustificato sui suoi comportamenti e tentato di capire.
Più di 4 mesi fa vidi su you tube un video di uno psicologo che parlava di manipolatori narcisisti: la descrizione combaciava a pieno. Da li mi sono resa conto di tutte le bugie che mi diceva, di come manipolava le situazioni facendomi passare per quella cattiva e portando a lui ogni vantaggio. Ma ancora non riuscivo a lasciarlo, avevo paura di qualche suo gesto estremo o che soffrisse troppo. Per fortuna è arrivata la quarantena .. la quarantena mi ha “salvata”. Costretti alla lontananza qualche giorno fa sono riuscita alla fine a dirgli basta.
Questo articolo ha tolto ogni mio dubbio sulla scelta fatta. Tutto questo per dirvi GRAZIE. GRAZIE per gli articoli scritti, i commenti e i video che ci sono in rete. Fatevi forza e uscitene il prima possibile, gli unici che soffrono davvero siamo noi: ma meglio soffrire qualche giorno per la fine di una relazione, che per una vita intera con persone del genere. Io ora mi sento sollevata e sto benissimo sapendo che posso ricominciare a credere in un amore puro. =)
Ho avuto una relazione border line x piu di 3 anni, quello che affronto da ieri e il terzo tentativi di no contact dopo l’ennesima sfuriata offensiva, in realta non la vedo da 7 mesi e dovevamo vederci questo fine settimane (viviamo in citta diverse) durantr il lockdown sembrava diversa, non beveva piu, nin usava psicofarmaci, ci sentivamo dalle 2 alle 4 volte al giorno si era ricreata intimita anche se solo verbale, poi solito cambio d’umore dalla mattina al pomeriggio, solita fotografia con tante confezioni di psicofarmaci solita video chat con viso stravolto dall’abuso di psicofarmaci, cambiamento coinciso con la fine del lockdown e quindi i problemi di vita comune lavoro soldi problemi mi rendo conto che è semplicemente tornata se stessa.
Ma mi rendo conto che anche io sono il problema, come ho letto su altri commenti, nonostante l’ho rifiutata tante volte, ho applicato il no contact in piu occasioni, alla fine cedo, ora è passato solo un giorno ma gia ieri ha provato a contattarmi, non so se spiegare che questa volta si chiude o semplicemente sparire.
I sintomi che provate molti di voi uomini o donne che siate sono simili, ansia, insonnia perdita di peso.
Riconosco in lei la figura della narcisista peerversa e del vampiro emozionale, ma so che sono io che le permetto questo perchè qualcosa di lei mi ha toccato nel profondo.
So di non avere futuro con lei, ma nonostante tutto ci sto male, nonostante ho amici cari, ho la fortuna di piacere alle donne quindi non mi mancano, ma lei non esce dalla mia testa.
Grazie per l’opportunita di questo commento
Purtroppo questo articolo è perfetto la descrizione e il top….sono io…con il pazzo che ho a fianco ….
Ciao Alessandro non cedere continua nella tua resilienza……. siamo fatti per essere felici e queste persone non lo sono si nutrono dei nostri stati d’animo….pensa che io me la sono sposata…..ed ho avuto donne molto più belle ed intelligenti di lei eppure è stata brava con il suo vittimismo e il suo grande lovebombing…. a farmi cadere (sono un uomo forte di carattere un professionista con ottime capacità imprenditoriali non mi manca nulla per essere felice)…..oggi posso dire dopo 9 mesi che ho ritrovato me stesso e la mia felicità spero di essere stato utile per tutti….Non conoscevo l’esistenza di questi disturbi in bocca a lupo a tutti
Ho letto tutti i commenti e li trovo calzanti con la mia esperienza. L’articolo è perfetto e lo trovo un istantanea su mio marito. Si pritroppo l’ho sposato e sto con lui dal lontano 82!
A guardarmi indietro, anche se all’inizio si camuffata bene, alcuni dettagli di questi comportamenti c’erano già, ma io non ero in grado di capire, e le “crisi” molto sporadiche. Poinel tempo le crisi si sono fatte sempre più ravvicinate e ora la situazione è al collasso.
Io soffro di asma grave ma ho una dipendenza da nicotina, non mangio regolarmente non dormo. Mi sento u a nullità e persa. Mi ha isolato da amici e famiglia e lui è algido. Se stoma le è accuse te solo in presenza di altri come un attore recita la parte del marito perfetto. L”anno scorso mi sono rotta una spalla e lui, so per aver espresso la mia opinione su una cosa, mi ha tenuto il muso per un mese. Ho capito finalmente chi è. Ho iniziato a leggere e documentarmi. Tutto quello di cui parla l’articolo calza perfettamente su di lui. 4 mesi fa mi sono rivolta ad un avvocato per divorziare ma alla fine lui mi ha rabbonito. Ora ci risiamo di nuovo. Non c’è la posso fare a continuare vorrei non esistere. Ho una grande rabbia nei suoi confronti e lo disprezzo. È devastante anche con i miei figli soprattutto con le femmine e temo per l’impirinting negativo sulla loro vita. È capace di mantenere il silenzio con me petsettimane. Lo odio i vece vorrei essere indifferente Enon pensare ossessivamente a tuuto questo e a tutta la mia vita buttata..
Lia
Cara Lia, anch’io sono sposata da trent’anni con una persona del genere; ad un certo punto hanno iniziato a manifestarsi atteggiamenti prevaricatori e denigratori come quelli che purtroppo abbiamo conosciuto e ai quali finalmente abbiamo dato un nome. Neppure io all’inizio me n’ero accorta e mi ero affidata moltissimo a lui pensando che fosse una guida sicura per il nostro progetto di vita, che tra l’altro ha visto la nascita di quattro figli ora tra i venti e i trent’anni. Ho sopportato anch’io a lungo cercando almeno di preservare i figli e pensando si trattasse di cattivo carattere (il che non giustifica, per carità). Il fatto che all’esterno tali persone camuffino il proprio modo di essere e che in privato cambino atteggiamento da un momento all’altro non aiuta a prendere coscienza della situazione e crea in noi una grande confusione. Da qualche mese mi sono affidata a una brava psicologa, seria ed equilibrata che mi sta aiutando a gestire la situazione anche in relazione ai figli. Il no contact però ho cercato di praticarlo da tempo e istintivamente, quando lui non c’è il clima è sicuramente più sereno. Certo mi sento una stupida a non aver capito che non avrei mai dovuto stare al suo gioco, ma sono nata e cresciuta in una grande famiglia serena e un’esperienza del genere mi ha colta del tutto impreparata. Ora lui fa sempre più fatica a tenere a bada le sue reazioni e altri attorno a me si stanno ponendo qualche domanda. Certo è una persona che soffre e fa soffrire chi gli sta vicino. Come andrà a finire non lo so, vedremo in futuro. Per fortuna ho il mio lavoro e i miei interessi ma la salute no, non ho nessuna intenzione di sacrificarla. Ti sono vicina. Giulia
Ho conosciuto D. per caso. Ci siamo guardati ed è stata subito attrazione. Io avevo perso i genitori da poco, lui era divorziato ed era uscito da una convivenza di sei anni. Lei aveva avuto la forza di lasciarlo dopo aver subito il mio stesso calvario, ma a quel tempo non lo sapevo. E dopo un mese stavamo insieme. Il mio vuoto era enorme. Sentivo di avere bisogno di protezione ma non sapevo che ad offrirmela era il diavolo. I primi mesi strepitosi. Anche se qualche avvisaglia di un comportamento narcisistico complesso c’era. Avevo i capelli corti e ha fatto di tutto per farmi fare le extension. Indossavo un abito lungo che mi stava molto bene e mi criticava perché dovevo vestire corto e sexy. Ma nel complesso si comportava bene. Dopo quattro o cinque mesi iniziò a cambiare. Malumori, offese del tipo “non vali un euro, ecc..”. Anche il mio buonumore non gli piaceva. Creava muri di silenzio per rendermi triste e nervosa. Un giorno ho anche pensato che fosse invidioso ma ho subito allontanato il pensiero definendolo assurdo. Sono una dottoressa bella e colta. Lui è un imprenditore che si è fatto da se’, senza cultura ma si veste con cura, ha oggetti lussuosi, la barca…e da l’ Impressione di una persona affidabile. Possibile fosse invidioso? Adesso la risposta è sì. Cinque anni di denigrazione continua e morsi in faccia quando non ero d’accordo con lui. Decideva lui cosa mangiare, i film da vedere al cinema, dove andare e quando vederci. Se si offendeva per qualcosa che avevo detto o fatto mi metteva in punizione come i suoi operai. Ho vissuto l’inferno ma un giorno, dopo l’ennesima “punizione” ho detto basta. Sono uscita da casa sua e sono tornata nella mia bellissima casa. Gli ho inviato dei messaggi tirando fuori tutta la rabbia e il dolore che avevo dentro dicendogli di buttare tutte le mie cose e non farsi più vedere. Sono scomparsa. E riapparsa. Oggi sono andata a fare shopping e mentre provavo un paio di scarpe per un attimo ho pensato con ansia se a lui sarebbero piaciute. Ma poi ho tirato un sospiro di sollievo. Ne sono uscita.
Due anni con un bello impossibile e maledetto!Mi ha conquistata con le dolci parole un attore del cinema doppiatore Regista Rai coltissimo perfetto!Mi ha raccontato che lo avevano derubato per la realizzazione di un programma televisivo e io gli ho dato non sapete quanti soldi in contanti per non fargli chiudere il suo conto corrente e lui un assegno che tanto non incassaró mai perché so che è a vuoto!è andato avanti grazie a me…patologico schizzoide narcisista mi ha distrutta lentamente ma non glielo mai fatto vedere…un bel giorno il distacco totale non gli ho più risposto e dopo 20 giorni mi è apparso sotto casa freddo glaciale e gli ho detto di non cercarmi più…!!!Lui non ha fatto una mossa mi ha detto che non capiva perché non avevamo discusso ma per lui era chiaro che non lo avevo mai amato e mi ha semplicemente detto che allora sarebbe rimasto da solo..!!ma sai mi disse devo riportarti tutte le cose che mi hai regalato che é troppo doloroso poi vederle senza te…e gli ho risposto di non azzardarsi di buttarle o di venderle come il bracciale che gli avevo regalato Che dopo una settimana aveva già rivenduto!!Ma se mi amava davvero il giorno dopo doveva ripresentarsi non con gli oggetti ma con tutti i soldi che gli avevo dato!!!!è ritornato a casa e mi ha mandato una miriade di messaggi mai aperti ma leggevo dallo schermo ..non è giusto non è possibile cioè faceva la parte!!il giorno dopo lo ho aspettato non è venuto logicamente e mi ha mandato un vocale di 8 minuti mai aperto neanche quello e poi Scomparso!!ora lui vede che non lo ho ascoltato e i sui 36 messaggi mai aperti…ma non gliene frega nulla…quando parlava per chiedermi come mai non gli rispondevo più aveva l altra che lo tempestava di chiamate….ed aveva già la sua nuova Preda!!!lo penso sempre lo vedo ovunque ma l amore è un altra cosa!!!l ho aiutato per suo figlio di 8 anni che ha abbandonato con una povera disgraziata che ha manipolato peggio di me…!!!!anche se sto malissimo vado avanti …io li ho incontrati tutti così e per di più facevano uso di sostanze…da cocaina ..sali acidi ecc ma giuro che nn si notava è l ho scoperto sempre da sola!!!!io sono ancora una bella donna di cinquant’anni con due figli maschi meravigliosi la mia gioia è che loro non hanno nulla a che spartire con questi indefinibili killer patologici da galera…e con la mia intelligenza ho cercato di non presentarglieli mai!!!non esiste una legge che li penalizza e li dovrebbe fare rinchiudere per l eternità fini a farli crepare perché seminano ingiustizie e violenze che ti dilaniano a vita…!!!io sono una grande nonostante tutto ho sempre voltato pagina e ricostruita piano piano…ora sono stanca e penso a me stessa ma il prossimo solo per godere della mia presenza mi dovrà pagare perché il mio tempo è prezioso e se po vale si vedrà …l uomo è un essere inferiore non merita attenzioni di sorta è scientificamente provato che il suo quoziente intellettivo è di lunga inferiore rispetto a quello della donna e quindi non c é niente da dire…non serve nessuno psicologo basta ragionare perche la realtà oggi è questa!!!e un abbraccio a tutte le donne che hanno vissuto con i narcisisti…guardate oltre e fatevi furbe si Muore una volta sola e Dio provvederà anche a questi mostruose creature alle quali non si può dare un nome!!!grazie per avere letto❤️
Ho paura..vengo violentata psicologicamente ogni giorno!! Ha sbalzi di umore da un secondo con l’altro…mi fa sentire una nullità e magari il giorno dopo mi dice che una come me con la mia professionalita non l’ha mai conosciuta…si perché noi lavoriamo insieme..purtroppo !!!Sono disperata e allo stesso tempo innamorata non so cosa fare..
Concordo su tutto, quello che avete scritto. Io un NP l’ho sposato 17 anni fa. Abbiamo 2 figlie. Ho provato a fargli capire nel corso di questi anni quando dolore mi provocassero certi suoi comportamenti, atteggiamenti (che ho capito dopo essere proprio da NP). Di fronte al mio dolore, alle mie grida di aiuto lui ha sempre fatto finta di niente, sminuendo i miei sentimenti, il mio valore come persona, come moglie, come madre. Mi sono dedicata molto alla famiglia, rinunciando alla carriera per amore suo e delle ragazze. Quando l’ho conosciuto lavoravo, avevo una casa… potevo fare tutta la vita che avrei voluto. Ho scelto lui. No mi pento della scelta perché sono stata anche felice con lui. Poi ho aperto gli occhi… non mi riconoscevo più, ho iniziato ad avere attacchi di panico, ansia… mi trattava come se non esistessi eppure lui sosteneva che fossi la cosa più importante per lui.
Dopo tanto lavoro su me stessa, grazie all’aiuto di un terapeuta sono riuscita a farlo uscire di casa. Ma lui non se ne è mai andato veramente, fa avanti e indietro precaricando i miei spazi… facendo ancora il prepotente, con violenze psicologiche continue alternato a momenti in cui è il padre perfetto e il marito perfetto anche nella separazione.
Non so come fare. È terribile.
ho deciso di scrivere anch’io dopo aver letto tutto, vi ringrazio e ringrazio la dottoressa. Ho bisogno di aiuto e spero davvero di trovare il percorso giusto con una psicologa che possa davvero aiutarmi a riprendere in mano la mia vita. Ho 30 anni e lo conosco da 7, da due anni stiamo “insieme”. È un mio collega di lavoro e nonostante fosse indisponente con tutti con me è sempre stato un angioletto. Io sono una ragazza che da qualche anno sta lottando con le dipendenze e ho un grande vuoto interiore che soprattutto negli anni passati mi portava a mostrare la mia fragilità con grande ingenuità. Conosceva tutto di me e credo che mi abbia lavorato molto sotto per arrivare a volerci stare insieme nonostante sapessi che aveva una famiglia , che lui tradiva sempre sua moglie. I miei valori li ho messi sotto terra. Mi ha corteggiata e ora nega persino questo, dice che sono io che ci ho provato io … in questi due anni mi ha riempito di bugie e davanti alla verità riesce a farmi vedere che non è così, sua mamma è complice e in questi due anni ho dato fiducia a quanto mi diceva perche lei lo proteggeva dicendo che viveva da lei ma anche lì nega le parole e i fatti avvenuti… dice che si è separato mi ha portato un giorno dall åvvocato ma non ci capisco più nulla perche quando gli chiedo tempi o fatti concreti non si arriva mai a un dunque. Dice che dorme con sua figlia dalla madre e questa figlia la elogia in una maniera malata, spesso mi ha accennato a fare con lei la doccia a 13 anni a dormirci a letto e mettere la testa tra i suoi seni o altre cose che non voglio nemmeno aggiungere e persino con queste gravità riesce a deviarmi il pensiero accusandoli di dargli del maniaco mentre x lui questi è amore e a negare le parole dette…. l altra foglia che ha 6 anni ha disturbi di apprendimento e non ne parla mai come se avesse soltanto una figlia e dice che sta con la moglie che non l ha mai saputo amare che l ha conosciuta a 20 anni ed è per questo che la tradiva mentre con me ha finalmente capito che l amore esiste, peccato che da quando stiamo insieme mi svaluta, mi mette in faccia i miei problemi, deride le mie problematiche in famiglia e di dipendenza e chi mi sta aiutando compresi i miei amici e io per lui ho discusso sempre con tutti per proteggerlo al punto di SENTIRMI la colpevole di ogni offesa ricevuta. Persino nel fare l amore mi sento confusa perche vuole che io sia una santa proprio come ho letto in un altro articolo e poi a letto mi offende …. quest estate sono andata a casa sua e ho scoperto che viveva ancora lì, mi ha negato davanti alla moglie e lei mi ha detto che lui si è separato solo x le tasse… mi ero giurata di voltare pagina e per 3 mesi ce l ho fatta,,,,poi una mattina mi sono svegliata sentendomi la colpevole di tutto xké non aveva capito che dovevo dargli tempo e che giustamente non poteva parlare di me Se doveva fare una separazione che lo portasse ad avere dei benefici (perché lui mi diceva così)…. Ho scoperto che mi aveva denunciato perche gli avevo preso il suo secondo telefono quel giorno e l ho perdonato facendomi togliere la denuncia,,,,
Mi sento una pazza xké mai accetterei una cosa del genere da un altro,,,
Ho avuto un principio d incendio a casa, l ho chiamato in panico lui e corso da me e quando è arrivato dopo 2 ore in cui erano già andati via vigili del fuoco e avevo pulito si è arrabbiato xké ho avuto la reazione di dirgli di togliersi le scarpe visto che fuori era tutto pieno di cenere con un tono non tranquillo…. se m e andato via dandosi tutte le ragioni e dicendo che sono una pazza e che non accetta essere maltrattato così…
È l ho perdonato ancora…
Sarebbe infinito quanto avrei da scrivere per buttare fuori il veleno che ormai mi sta facendo scomparire …. sono ricaduta nel cibo e nell alcol xké non sopporto più questi maltrattamenti e sono ritornata a farmi del male e vorrei essere forte invece e essere felice di aver chiuso ma sento proprio una dipendenza come da una sostanza
Cara Flo,
a distanza di qualche mese, chissà se stai meglio…spero di sì perché daresti un po’ di speranza anche a me di riuscire ad allontanarmi per sempre da chi mi ha fatto tanto male. Mi sento patetica. Io non sono nemmeno stata mai veramente con lui. Ho chiuso una relazione lunghissima per lui che per anni mi ha promesso che saremmo stati insieme senza mai poi lasciare la sua compagna. Così alla sofferenza della manipolazione si è impastato il senso di colpa verso un’altra incolpevole persona. Mi sembra non ci sia via di uscita.
12 anni persi con uno che faceva doppia vita, viaggi di lavoro che erano vacanze con altre donne, si faceva sempre come voleva lui … è vero che cercano donne migliori di loro e sfruttano sempre … ovviamente diverse vittime in contemporanea in diverse fasi…. ma lo capisci solo dopo parecchio tempo e non hai la forza di agire. Quante bugie. I migliori anni buttati via. L’ unico modo di uscirne è sparire. E dopo tanta sofferenza arriva un giorno che non ci pensi più e ti rendi conto che ne sei uscita.
Avessi aperto gli occhi prima!!12 anni mi ci sono voluti per capire con chi ho a che fare.io che sono stata sempre una col carattere di ferro, che ho una posizione alta nel mio lavoro e non mi faccio mettere i piedi in testa mai da nessuno, che sono rispettata in famiglia e sul lavoro per quello che faccio, proprio io sono diventata lo zerbino di un uomo insicuro, invidioso, che ha un grande vuoto dentro e una grande insicurezza, che dalla vita non sa quello che vuole perennemente, che mi ha trascinata nelle sue montagne russe e che fa ricadere tutte le colpe sempre su di me per qualsiasi cosa.mi ha accolto come una pecorella smarrita dopo che ho perso tragicamente il mio futuro marito in un incidente stradale.mi ha fatto credere che mi stava salvando, mi ha sposato ha creato con me una famiglia ma in realtà fin da subito mi ha sempre sminuito e deriso di fronte agli altri, ha cercato di farmi tagliare i ponti con le persone a me più care i miei genitori, qualche amica, ho digerito cose incredibili eppure sono sempre restata li perché ogni volta che gli ho mostrato veramente i denti lui piangeva e mi supplicava di ripensarci.come ha scritto la ragazza sopra il mio istinto mi ha detto subito che c’era qualcosa che non andava ma lui è stato molto bravo a sfruttare l’enorme vuoto che io avevo da colmare e ci sono caduta dentro a piedi pari!!!purtroppo avendo figli ho ingoiato molti rospi anche pensando di fare il loro bene x dargli una famiglia normale, in realtà mi rendo conto solo ora che probabilmente è dannoso anche per i nostri figli per come si comporta sempre con questo atteggiamento che da un momento all’altro può esplodere in ira senza nessun motivo.come molte di voi mi ha portato a dubitare di me stessa, di essere abbastanza, di non poter trovare nessuno comunque di meglio per me.negli anni sono diventata rabbiosa, rancorosa, xche mi rendo conto che ho sposato una persona spregevole, che fondamentalmente disprezzo e che mi ha rovinato la vita ciò nonostante non sono mai riuscita a dire basta.ora ho deciso di dire una volta per tutte stop.non so come finirà credo sarà un percorso molto difficile avendo anche dei bambini piccoli di mezzo ma che il signore mi dia la forza per ricominciare, un altra volta, e speriamo che questa volta sia per sempre.buona fortuna a tutti!!tenete durooooo
Ho appena chiuso (spero definitivamente) una storia simile di sfruttamento a livello economico e di svalutazione continua: ero molto fragile, dipendente affettiva e ho convissuto 3 anni con 1 uomo che aveva detto di amarmi, ma che di fatto mi ha unicamente usata. E, come ho capito poi, tradita dall’inizio alla fine (nonostante di facciata, fosse sempre presente in casa). Molto astuto. Tutti avevano capito da subito quello che io non riuscivo/volevo vedere. Anche grazie alle mie figlie ho trovato la forza di sbatterlo fuori di casa. Ora capisco che la corresponsabilità è mia e il percorso tutto in salita. Ma se ci riuscirò, ne sarà veramente valda la pena. Per me stessa.
Avrei voluto scoprire questa patologia 7 anni fa ed invece ho scoperto dell esistenza di npp solo 2 mesi fa quando lei mi ha accusato di essere un narcisista patologico perverso mi sono confrontato con la mia psicoterapeuta che vedo ormai da 3 anni e mi sono reso conto che ero vittima e non carnefice e pensare che era riuscita a farmi credere ( me ne ero convinto di essere malato) di essere un narcisista patologico.
In questo presente sto male come un cane e vorrei scriverle che alla fine tutto cio di cui mi accusava era solo il suo riflesso visto nei miei occhi….ma provo ogni giorno a dire ” no se scrivo lei mi fa cadere di nuovo nel suo inferno” piango come un bimbo ogni giorno anche ora che sto scrivendo ma nn mi vergogno più di essere come sono ….ho provato a correggere ogni mio difetto ho provato a dimostrare il mio amore con ogni mezzo da me conosciuto ho patito ogni male emotivo pur di andare incontro alle sue esigenze e mi sono sentito ogni volta rispondere che avevo qualche malattia mentale diversa le persone a me care le ho allontanate mi sn isolato da tutti mentre loro cercavano di aprirmi gli occhi su di lei e la cosa piu assurda è che ho una paura atroce che lei si faccia sentire ancora perche sono talmente in sua balia che cadrei in un secondo di nuovo nonostante la mia consapevolezza….spero che lei resti convinta che sia io il narcisista patologico e che metta in atto il NO CONTACT perche credo sia la mia unica speranza di salvarmi.
Ho 41 anni aiuto tanta gente con tanti problemi insegno a scuola do l anima per tutti e non riesco a trovare un modo per aiutare me stesso.