Ecco 6 comportamenti che i NP assumono per rinforzare la dissonanza cognitiva e “bloccare” il partner in fase di distacco.
Quando i narcisisti “fiutano” l’abbandono o capiscono che in qualche modo li avete “smascherati”, perché avete comunicato loro che siete stanchi, che vorreste chiudere e ormai sapete quali sono le loro reali paure, intenzioni e maschere, possono mettere in atto tutta una serie di atteggiamenti e comportamenti destabilizzanti, che sono tesi il più delle volte a bloccare in un fermo immagine le vostre intenzioni, prendere tempo e sperare che nel frattempo la confusione, la paura e la stanchezza vi faranno cedere.
I narcisisti sono illusionisti dei sentimenti e voi anche. Solo che voi volete costruire un’illusione romantica, loro usano quest’ultima per indossare una maschera e sfruttare l’energia attraverso una dominanza spietata, che sia aperta (overt) o velata/subdola (covert).
- Improvviso interessamento al narcisismo e alle tematiche che per anni avete sollevato: fate attenzione perché “la fase dello studio del narcisismo – “che può apparire come una presa di coscienza o un reale interessamento alle dinamiche di co-dipendenza – è in realtà un modo per conoscere gli schemi di pensiero che vi dominano o potrebbero variare la loro posizione di potere e in tal senso, questo interesse è mimato ed è solo un modo per acquisire maggiori strumenti di manipolazione difensiva da utilizzare in seguito, sia per proteggersi da eventuali accuse o per proiettare queste ultime su di voi utilizzando le stesse conoscenze e strumenti che avete fornito loro pensando che li chiedessero per migliorare se stessi o la relazione.
- Distacco momentaneo da qualsiasi altra fonte o distrazione
In questa fase i narcisisti patologici vi illudono di avere chiuso con qualsiasi faccenda li vedesse impelagati in loschi affari (tradimenti, gioco d’azzardo, droga, porno… etc.).
Questa fase dura il tempo di vedervi nuovamente tranquilli, successivamente riprenderanno o almeno proveranno a riprendere possesso della loro “libertà” …. La parola libertà è messa volutamente tra virgolette, dato che queste fughe operate per punire le ipotetiche figure tiranniche o svalutanti che li mortificano sono illusorie. La vera gabbia è quella che costruiscono loro stessi intorno a loro depauperando e ammalando le relazioni significative e il loro stesso contesto di vita. - Terapia e nuova vita
In questa fase i narcisisti possono interessarsi a percorsi di terapia e di ricerca di una stabilità anche attraverso alla ricerca della spiritualità. Questa mossa è tuttavia solo una strategia alla base della quale non vi è una reale motivazione. L’obiettivo è “allungare i tempi” dissolvere quell’energia rabbiosa sulla base della quale avevate preso forza per distaccavi. La dissonanza cognitiva a questo punto è fortissima e voi quasi certamente siete “frizzati” in uno stato di incredulità. Ad esempio siete stati traditi, ma al centro dell’attenzione ci sono improvvisamente i traumi del vostro partner e la sua identità rinnovata non anni e anni di bigamia. La vostra rabbia diventa “il motivo per cui non si va avanti e la coppia non guarisce” … e forse anche il motivo per cui questo tradimento ve lo meritavate. È colpa vostra… - Ulisse e le Sirene
In questa fase i narcisisti sono come le sirene per Ulisse, attraverso un serratissimo love-bombing asseriscono di non poter vivere senza di voi ma nel contempo proseguono a criticarvi e ad incolparvi per ogni loro sciagura. Questo atteggiamento ambivalente, seduttivo e respingente allo stesso tempo è sempre teso ad aumentare i livelli di dissonanza cognitiva e senso di colpa. Quando sarete nuovamente catturati dal loro fascino, la maschera cadrà e troverete la realtà ad aspettarvi, ma a quel punto, se il lavoro di manipolazione è ben operato (coscientemente o meno poco importa se il risultato è inebetirvi) la attribuirete a voi stessi come colpa. - Triangolazioni e Vittimismo con Parenti e Terapeuti
In terapia (come anche nelle conversazioni con parenti ed amici), il dialogo diventa un percorso ad ostacoli, un processo alle intenzioni e ai minimi dettagli; qualsiasi cosa viene detta diviene motivo di sdegno, offesa per il/la narcisista, che farà in modo di centrare l’attenzione su di sé descrivendosi come una vittima. In terapia i narcisisti cercano di mettere zizzania tra i terapisti (se le terapie sono familiari) di sedurli (attrarre la ragione da parte loro con complimenti, regalie etc.) o semplicemente cercano di descrivere il/la partner co-dipendente come il “vero mostro invisibile” che non state vedendo. Se non ottengono consenso consultano altri terapisti, finché non trovano quello che gli dà ragione. - Notti insonni
I discorsi di chiarimento e i dialoghi avvengono spesso di sera tardi quando siete molto stanchi, questo perché la lucidità mentale richiede sonno e un distacco da un narcisista richiede parecchia energia oltre al sostegno di familiari, parenti e terapeuti specializzati. Senza sonno inizierete a perdere il focus e con esso il dolce veleno del narcisista fa ancora più effetto. Si parla di “dolce veleno” perché anche il sesso (sex/love-bombing) sarà utilizzato per confondervi, sedurvi e alzare l’asticella della richiesta di attenzioni ed energia, proprio quella che serviva a voi per la fuga. In questa fase vi convincerete che alla fine anche voi avete qualcosa che “non va”, qualcosa in comune con loro e che quindi il vostro destino è accanto al vostro partner (sebbene la relazione sia disfunzionale e insoddisfacente). Come in una normale dipendenza avete ormai solo i “side effects” della sostanza ma senza avete paura di non farcela, perché tra le mille volte che la avete assunta forse un 5 percento delle volte (se non 2 ormai) vi ha dato la stessa sensazione della prima volta che l’avete provata. Lo spacciatore che per mesi vi ha fatto passare una sostanza di serie C con quella di serie A che vi ha dato all’inizio, oggi è disposto (seppur per breve tempo) a ridarvi la qualità inziale. Ma per poco, sia mai vi abituiate o voi viziati e pretenziosi sudditi!
Dottoressa Silvia Michelini
Davvero complimenti per la preparazione, la serietà,la competenza,e la professionalità con la quale affronta legge e racconta temi decisamente ostici e spesso oscuri ai più non esclusi molti suoi “colleghi” o fantomatici coach etc,
Lei merita molto di più del successo che comunque sta ottenendo e che mai ostenta.!!
Scritto ascoltando “WALKING IN MY SHOES” Depeche Mode. ………grazie.!
grazie per me la musica è molto importante e anche la serietà, come diceva Socrate IO SO DI NON SAPERE.
Grazie, Dottoressa, per l’intervento: ci ho travato tutta la chiarezza di cui sentivo di aver bisogno.
Purtroppo penso di aver avuto una relazione con un ragazzo affetto da narcisismo e, benché qualche tempo fa abbia trovato la forza di chiuderla, devo ammettere che anche adesso non è facile.
Se prima mi sentivo costantemente inebetita, confusa e annebbiata per la mancanza di sonno e i discorsi interminabili (mi sono riconosciuta molto nelle sue parole), ora mi capita spesso di sentirmi in colpa per non aver saputo aiutare un ragazzo che, probabilmente, in famiglia non ha mai ricevuto l’amore e il supporto di cui aveva bisogno. Capisco che questo senso di colpa in fondo è sbagliato, ma in questo momento mi sembra un sentimento più forte di tutto.
Grazie ancora, comunque. Dopo aver letto l’articolo mi sono convinta ancora di più che, in ogni caso, non avrei potuto andare avanti in quel modo.
Spiegazione chiarissima. Grazie Dottoressa! Io purtroppo mi trovo dopo 30 anni di matrimonio con un narcisista patologico overt. E ora mi dice che nn prova più niente vuole stare in casa ma nn dorme con me .vorrei andare da un avvocato ma purtroppo non mi vergogno ma mi sento ancora legata a lui o forse è solo abitudine in quanto lavoro anche insieme a lui!! Me ne ha fatte di tutti i colori…dai siti d’incontro, alle bugie….quante bugie anche su cose banali…egoista, Manipolatore, falso…il solito cliché…ma sono cmq combattuta..ci sono gg dove mi sento forte per affrontarlo e altri gg dove al pensiero che lui non possa essere più al mio fianco mi fa sentire vuota senza motivo della mia esistenza..
Ogni tanto succedeva che scendendo dal palco dopo un concerto strepitoso Lui mi chiedesse :”allora come siamo andati? Io gli rispondevo ” Da Dio!!”
E Lui : “Belin ma sei sicuro? ” la mia risposta era. ” Assolutamente NO !”
E CI ABBRACCIAVAMO TUTTI.
Dottoressa Lei è sulla giusta strada ….” IN DIREZIONE OSTINATA E CONTRARIA”.
……..amore che fuggi da me tornerai…..
quando hai dato tutta te stessa, resta solo il buio, a lui che importa sta bene da solo, intanto però succhia i tuoi sentimenti, quando trovi il coraggio di alzare la voce ti dice che non può darti cio che vuoi ,ma non ti chiede mai veramente cosa vuoi si arroga il diritto di saperlo a prescindere, in fondo sei solo una moglie perché mai dovresti desiderare di sentirti dire che ti vuole bene? che ti ama.. ogni tanto ti dice che sei importante, che ti vuole tanto bene ti fa grandi sorrisi, ma dentro di te l’anima sa smascherare, tutto ti urla, ma tu non hai altro posto dove andare e quindi soffochi quell’urlo. e nei sogni sei aggrappata all’esterno del balcone di camera tua ti manca solo questo pizzico di coraggio e tutto questo sarebbe finito. poi ci si sveglia e si ricomincia la danza del dolore.
Lascialo
Io da 3 anni ho cominciato a star male con attacchi di panico ho preso medicine e sono andata da psicologi, sembrava migliorare la mia situazione, fino a pochi mesi fa quando attraverso la terapia ho scoperto che mia madre probabilmente è una narcisista patologica, tutto mi tornava ho cominciato ad aprire gli occhi sulla mia infanzia gli abusi psicologici gli scatti di violenza, purtroppo io da buona dipendente affettiva 10 anni fa sono andata a vivere accanto a lei , la sua minaccia è stata ” se non vieni a vivere qui con la tua famiglia non mi parlare piu” . Solo ora ho tante immagini e flashback tutto torna mia madre litiga continuamente con tutti amici parenti medici e insulta mio padre mio marito me e mio figlio, entra in casa senza bussare e se vado a cena da mia suocera o dico a mio madre che gli voglio bene non mi rivolge più la parola. Da 3 mesi ho scoperto che ha questa patologia e la sto studiando per capire come superare il mio disturbo da stress traumatico e la mia dipendenza affettiva. Da 3 settimane circa ho deciso di praticare il no contatto insieme a mio padre
che è stanco quanto me, ma purtroppo sto avendo molti sintomi di malessere tachicardia affanno tremori umore altalenante tanta tristezza a tratti disperazione,..sto continuando la terapia ma voglio guarire non trovo una soluzione ho tanta paura…
Non avere paura, è normale, ci siamo passate tutte. Ho fatto 6 mesi di fleiderina da 100mg… Mal di testa, mal di stomaco, insonnia e molto altro. Liberati da questo demone.loro godono nel fare del male. Non fargli capire che stai male ma mettiti in tiro come non hai fatto mai! Fidati…